به وبسایت سایت اخبار بروز ایران و جهان خوش آمدید

تبلیغات

مطالب این تارنما با استفاده از اسکریپت خبرخوان گردآوری شده است . درصورت مشاهده محتوای نامربوط لینک مطلب را گزارش دهید .

تبلیغات






شعر طنز و جالب در مورد خری که عاشق شده !

 

خری آمد به سوی مادر خویش    بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش

برو امشب برایم خواستگاری    اگر تو بچه ات را دوست داری

خر مادر بگفتا ای پسر جان تو     را من دوست دارم بهتر از جان

ز بین این همه خرهای خوشگل    یکی را کن نشان چون نیست مشگل

خرک از شادمانی جفتکی زد    کمی عرعر نمود و پشتکی زد

بگفت مادر به قربان نگاهت    به قربان دو چشمان سیاهت

خر همسایه را عاشق شدم من    به زیبایی نباشد مثل او زن

بگفت مادربرو پالان به تن کن     برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه   شدند داخل به رسم عاقلانه

دو تا پالان خریدند پای عقدش    به افسار طلا با پول نقدش

خریداری نمودند یک طویله     همانطوری که رسم است در قبیله

خران عرعرکنان شادی نمودند    به یونجه کام خود شیرین نمودند

به امید خوشی و شادمانی    برای این دو خر در زندگانی

کزین پس هیچ خری دپرس نماند    فقط کانکت شود و جوک بخواند



منبع این نوشته
برچسب ها : مادر ,
اشتراک گذاری مطلب

جوک های قدیمی

یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

.

.

.

یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!

.

.

.

به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!

.

.

.

دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم
 

.

.

.

یه

ایرانی و یه آمریکایی قرار گذاشتن

 به تعداد روزهای تعطیل کشورشون

 به همدیگه پس گردنی بزنن!!

 آمریکایی اول شروع کرد:

تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی,

 عید پاک و تعطیلاتش تمام شد

و حالا نوبت ایرانی رسید:

- تولد امام اول, دوم, سوم ....

دوازده ام و شروع کرد

 به نام بردن تمام اماما و تولد و وفاتشون

آمریکایی داشت از درد فرار میکرد......,

فریاد زد - کجا در میری؟

 هنوز سه ماه تعطیلی موند 



منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های جدید 3

 یکی رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن ، قاضی بهشون میگه :

شما محاربین ، حکم تون اعدامه ! ... میگه : محاربین یعنی چی ؟ قاضی میگه : یعنی جنگ با خدا

 

 

 

... به رفیقش میگه : بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن ، بفرما خورده به خدا

منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های باحال

 

به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه

 

میگه چرم مشهده داییم از کانادا برام آورده!

 

.

 

.

 

.

 

من وقتی چهار سالم بود؛

 

از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

 

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

 

.

 

.

 

.

 

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهشاس ام اس دادم”بابا پاشو بریم”.

 

وسط حرفش بود موبایلشو برداشت همه هم منتظر بودن که حرفشو ادامه بده ،

 

بلند گفت :ااااااااا تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

 

.

 

.

 

.

 
 

هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره

 

درس میخونه که نمره بیاره !

 

.

 

.

 

.

 

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

 

ازش پرسیدند چرا نمیری نزدیک؟

 

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !

 

.

 

.

 

.

 

دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم

 

صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !

 

.

 

.

 

.

 

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ

 

دقیقا ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ

 

در کابینت و یخچال رو باز و بسته می کنن...!!!!

 

.

 

.

 

.

 

پلیس شهر حیف نون از شهروندان شهر خواهش کرد :

 

از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنید...!!!!!

 

.

 

.

 

.

 

موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى تو شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟خوب دردم میاد...

 

هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه...!!!!!!

 

.

 

.

 

.

 

من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،

 

اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن

 

بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…!

 

.

 

.

 

.

 

آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!

 

.

 

.

 

.

 

اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره :|

 

.

 

.

 

.

 

صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،

 

گفتم ببخشید،

 

گفت خواهش میکنم رفت!

 

.

 

.

 

.

 

حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم

 

من سر درد گرفتم دارم می‌میرم

 

پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

 

.

 

.

 

.

 

تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن

 

قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند

 

لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی

 

.

 

.

 

.

 

آقا وقتی گوشیم خاموش باشه

 

حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته

 

ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده

 

بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته هات حسابشون کنی

 

نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!!

 

واقعا این مواقع حکم شرعی چیه!

 

.

 

.

 

.

 

من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم

 

که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود .

 

.

 

.

 

.

 

مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده

 

ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته

 

هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،الان 12 شبه!

 

هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه...!!!!

 

.

 

.

 

.

 

تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه

 

یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه

 

ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!

 

.

 

.

 

.

 

دختر همسایمون زنگ خونمون زده

 

رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید

 

میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟

 

گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم

 

بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!



منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های غضنفر

غضنفر میره نانوایی،

 نانوا میگه هر کسی اومد بگو پشت سرت نایستد،

نون نمی رسه. غضنفر هم هر کی می اومده می گفته

 بیا جلوی من بایست،

 پشت سرم نون نمیرسه

.

.

.

غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه

 میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله

.

.

.

 غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

.

.

.

به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!

.

.

.

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

.

.

.

غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!

.

.

.

یک بار  غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!

.

.

.

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.

.

.

.

غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.

.

.

.

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.

.

.

.

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.



منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های جدید 2

 میدونی چی خیلی حال میده

از این لواشکای سیاه هست که خیلی ترشه وقتی میخوری کل سیستم صورتت مچاله میشه اینارو بگیری روشون یه عالم رب انار بریزی بعد روش نمک بپاشی...

طوری که دونه های سفید نمک معلوم باشه بعد لوله اش کنی،بزاری کنار لپت اروم اروم اب بشه... مزه اش بره تو دهنت بعد با دستت یه گوجه سبز ترش نمک خورده رو برداری یواش یواش گاز بزنی...

منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های جدید

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده

می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!

.

.

.

وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟

۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم

هیچکس جواب درست نمیده

.

.

.

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

.

.

.

۳ روز میشه پسورد وایرلس رو عوض کردم هیچ همسایه ای تحویل نمیگیره !
دیگه جواب سلامم رو هم نمیدن…
امروز همسایه بقلی داشت به اون یکی میگفت :نامرد گدا نذاشت اون سریاله رو کامل دانلود کنم !!Ugh!

.

.

.

ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤
دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !
١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!
۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.
١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی

.

.

.ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :)

.

.

.

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!

 



منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب

جوک های جدید 1

فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده

می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟

برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!

.

.

.

وقتی پشت آیفون می پرسی : کیه؟

۹۵% مردم میگن باز کن ۵% باقیمونده هم میگن : منم

هیچکس جواب درست نمیده

.

.

.

اگه از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره

الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم

یواشکی مسواک میزدیم !

.

.

.

۳ روز میشه پسورد وایرلس رو عوض کردم هیچ همسایه ای تحویل نمیگیره !
دیگه جواب سلامم رو هم نمیدن…
امروز همسایه بقلی داشت به اون یکی میگفت :نامرد گدا نذاشت اون سریاله رو کامل دانلود کنم !!Ugh!

.

.

.

ادبیات بعضی از خانمها هنگام زمین خوردن آقایان¤
دوران نامزدى : الهى بمیرم چیزیت که نشد !
١سال بعد ازازدواج : عزیزم بیشترمواظب باش ! ٣سال بعد:مگه کورى جلوپات رونگاه کن!
۵ سال بعد:آخیش دلم خنک شد.
١٠سال بعد:بخوری زمین که بلند نشی به حق علی

.

.

.ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :)

.

.

.

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!

 



منبع این نوشته
اشتراک گذاری مطلب
تمامی حقوق این وبسایت محفوظ است